почему то именно зимой у меня начинается период, когда всё вокруг говорить лишь о том, что всё что я делаю, все мои старания даже если и дают положительный результат на первых парах, то позже обязательно выясниться, что всё что было сделано ранее по большому счёту в бестолку и я стою на том же месте, что и пару лет, месяцев, дней назад.
и вот в такие моменты не хочется ничего. просто исчезнуть на какое-то время из этой реальности, а может даже и из любой другой.
к счастью это быстро проходит.
вот скажите мне, какая от меня, вообще польза.
я вроде и есть, а вроде и что было бы, если бы меня не было? это вообще было бы заметно, это что-то изменило бы?
может кто-то остался бы без хорошего работника? может кто-то остался без надёжного друга? может кто-то остался бы без важного партнёра? может родственники бы решили, что потеряли очень важный генетический материал своего рода?
вот мне кажется нет. да, был такой, забавный там, может смешной где-то, тупой где-то, иногда может даже интересный, хотя обычно я навожу тоску на людей...
да какая разница. ну был и чЁ? никаких великих открытий я не сделаю, мой мозг способен на усиленный анализ бессмысленных и часто оторванных от реальности вещей, который в свою очередь в добавок даже не опирается ни на одну аксиому или даже хоть сколько то прочный фундамент.
какая там наука, мой мозг даже в быдлостаркрафт не может научиться играть.
никаких великих спортивных достижений я не достигну, у меня отвратительная координация, средняя сила и чуть выше средней выносливость... и чЁ? мне как минимум 10 лет назад надо было бы к профессиональным тренерам идти и всякую химию жрать, чтобы вот как раз сейчас и пожалуй не позже достичь хоть каких то высот.
ну заведу семью, стану ячейкой общества. выращу посредственных детей, которые хорошо, если хоть высшее образование потянут, а скорее всего и в шахматы то меня самого обыграть не смогут (я своего отца не могу до сих пор).
я хуже своего отца, а мои дети будут ещё хуже меня. к чему это? зачем? чтобы потом мой генотип (чуть не перепутал с геномом) был и вовсе вытеснен более удачными фамилиями или просто слился с болотом посредственностей, коих и без того полно на нашей бедной планетке?
я вот уже не знаю хочу ли я сына, или ну его на хуй, пусть мои потомки носят не мою фамилию - хоть не так обидно за отца и деда будет.
весь смысл жизни, чтобы снова и снова искать новый смысл, когда старый уже иссяк. бесконечная спираль, которая хоть и движется то ли вверх, то ли вниз, в которой новый виток может быть чуть крупнее или чуть меньше предыдущего, но всё равно остаётся витком. всё меняется и ни хуя при этом не меняется. занавес, я как всегда к.о.
спокойной ночи.